4 may. 2011

La vida no es color de Rosa

No es q no lo supiera, pero hoy de plano me diò una de esas depresiones q no me daban desde mis dulces 23.

Nada ha sido perfecto; hoy le dije a Dios "La neta quiero tener..." y empecè a numerarle todas las cosas con las q soñaba cuando aùn era una niña, me di cuenta q al decidir vivir con mi ahora esposo y tener un bebe renunciè a un montòn de sueños, me empecè a preguntar en q momento me prohibì soñar...

Serà tambièn q mi matrimonio no ha sido estable economicamente q ahora no me preocupa q serà de mi futuro si no poas las deudas q pagar y la comida q habemos de comer...

Ademàs de todo eso estàn los achaques de mujer, esas micro depresiones pq aunque nunca tuve un cuerpo escultural extraño mi antigua talla, extraño mis chinos, extraño salir a caminar para desestresarme...

Hablar con Dios es un alivio, despuès de romper en llanto y decirle la neta estoy bien pinche frustrada, me llegò la paz.

No, no ahora no viajarè, ni tendrè un auto, ni compraremos una casa, y nuestras deudas poco a poco estàn menguando, pero hay bendiciòn en mi vida, tengo a Matìas q cada dìa es màs traviezo y me dice Mamà, me cae q nomàs por eso vale la pena levantarme a trabajar todos los dìas y chingarle como la guerrera que soy...

Ya con el tiempo y la madurez decidirè cumplir mis metas...


Por ahora solo me queda agradecer por todo lo bueno y ya.

Salud Esqueletos!!

26 dic. 2010

Hablando del pasado...

Encontré mi blo0g, ese viejito que escribía en el 2007 y 2008 y como quiero borrarlo pero no quiero q desaparezca toda la historia, pues lo he de pegar acá... jojojo así pensaba Yo hace algunos añitos

Y al final
25/04/2008 12:24:08 p.m.
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Pues tenía muchas cosas que decir, pero como era de esperarse sae me quedaron atoradas en la garganta,
por ahora como bien lo dijo Jaime, ...me receto, tiempo, absitencia, SOLEDAD.
Aunque esta ultima sea una hija de puta pzz q shingados, las cosas no siempre han de salir como yo kiero, y pzz tengo muchas ganas de echarme a llorar como quien se echa a parir jeje... pero pzz tengo q estudiar.
Salud esqueletos!
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desfogue
19/04/2008 03:00:25 p.m.
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"eres un excelente escritor," dijo él, "pero como persona eres extremadamente despreciable"
Carajo!...ya antes lo había dicho alguien, pero no a el si no a Charles, tal vez cada vez que se lo he dicho se siente halagado, Basura!
Basofia, el es basofia...
...................
Consejo amistoso a un montón de jóvenes

Id al Tibet
montad en camello.
leed la Biblia
teñid vuestros zapatos de azul.
dejaos la barba.
dad la vuelta al mundo en una canoa de papel
suscribios al Saturday Evening Post
Masticad sólo por el lado izquierdo de la boca
casaos con una mujer que tenga una sola pierna y afeitaos con navaja

y grabad vuestro nombre en el brazo de ella

lavaos los dientes con gasolina
dormid todo el día y trepad a los árboles por la noche.
sed monjes y bebed perdigones y cerveza.
mantened la cabeza bajo el agua y tocad el violín
bailad la danza del vientre delante de velas rosas
matad a vuestro perro
presentaos al Alcalde
vivid en un barril
partios la cabeza con un hacha
plantad tulipanes bajo la lluvia.

Pero no escribáis poesía
Chales Bokowsky
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SÓLO EN SUEÑOS...

Sólo en sueños,
sólo en el otro mundo del sueño te consigo,
a ciertas horas, cuando cierro puertas
detrás de mí.
¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan,
y ahora estoy preso en su sortilegio,
atrapado en su red!
¡Con qué morboso deleite te introduzco
en la casa abandonada, y te amo mil veces
de la misma manera distinta!
Esos sitios que tú y yo conocemos
nos esperan todas las noches
como una vieja cama
y hay cosas en lo oscuro que nos sonríen.
Me gusta decirte lo desiempre
y mis manos adoran tu pelo
y te estrecho, poco a poco, hasta mi sangre.
Pequeña y dulce, te abrazas a mi abrazo,
y con mi mano en tu boca, te busco y te busco.
A veces lo recuerdo. A veces
sólo el cuerpo cansado me lo dice.
Al duro amanecer estás desvaneciéndote
y entre mis brazos sólo queda tu sombra

Jaime Sabines


Solo en sueños, bien que lo dijo Jaime (y ya está más q claro que es mi Guru), solo mientras cierro los ojos te puedo decir todo, y cuando escribo y hablo de ti, pero jamás contigo, que jodida manera la tuya, esa de llamarme y despertarme y después no poder conciliar el sueño poer que lo único q esta en mi mente es tu voz, y tu boca...


Después, pongo los pies en la realidad... que jodido... No me hables, ni por teléfono!

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Pero regresas...
15/04/2008 01:09:00 p.m.
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Hoy me levante a las 7 de la mañana, el motivo? el cumpleaños de mi jefatura (chale el pinche jwan kakas no ha dado señales de vida) si bueno mamá cumple hoy 53 años, y quisiera poder darle un regalo despampanante, o algo carisimo, no sé, algo que la pusiera bien contenta, pero creo que extraña a mi papá.
Esto terminó por ponernos tristes a las dos, bueno les cuento como fue todo...
Como es de esperarse apenas emepecé a medio ahorrar, así que este año solo me levanté a ponerle las mañanitas a mi mamá, todas las habidas y por haber, desde la de Los Dandys, de los Tigres del Norte (esa siempre se la ponía mi papá), la que me late de difunto Pedro Infante jojo esa que dice de la agüita q ataranta (do you remember?) hasta las de Tatiana, entre a abrazarla y a darle un beso que terminó en lloradera, en un te quiero mucho y pz tuvimos que interrumpir el sentimentalismo pq el Juancho tenía que irse a la escuela, lo fuí a dejar.
De regreso mamá ya estaba más tranquila, pero las dos nos quedamos con el nudo en la garganta entonces, la propuesta vino...
-Oye mami y si me voy a Oaxaca?
- Cuando
-Pues hoy en la noche, o mañana?
-Cuanto tiempo?
- Hasta el domingo nomas
- Por que te quieres ir?
-(Yo con cara de puchero) Es que me siento mal
- Y la mejor solucion es huir ¿?
- No, pero quiero alejarme un rato
(acá las dos llorando)
- Hay hija, y tomarás muchas fotos (mamá con ojos completamente llorosos)
- Sí (ya sin poder pronunciar palabra, llorando como magdalena)(mamá me abrazó y me acaricio mi risada melena)
- Algo anda mal, algo para preocuparme?
-Nomas mi corazón mami, pero como todo...tmb va a pasar.
Así se tomo la desición..mamá me dijo Ta bueno mihija, pero regresas!
Quiero escaparme, es una decision bien loca, lo sé, aparte tendré q faltar mediasemana a mis clases de frances dónde por cierto ni un pinche 100 he sacado, un 99, 94, 98, 98 y un examen que me hace falta pero haré hoy... aún así no me importa, ya sé decir C' est fini y eso es importante...
solo me llevaré Rayuela pq lo estoy leyendo, mi cámara un par de pantalones, dos playeras y todas mis tristezas, ando bien down, sé q no era la correcto ponerme de Emo el día del cumple de mi mamá, pero ella empezó jajaja...
A todas nos hace falta mi papá, el pedo es que de todas yo soy la más debil, la dependiente, la sensible, la depresiva, la pseudo Riaño. y me da el bajon bien feo, pero mal pedisimo (ora! que raro Tú?) y quiero aká oler Oaxaca, la tierra de allá, el café con canela en ollitas de barro, chokolate amargo...quiero chocolate amargo y al final... Al final quiero traerle a mi mamá saludos de mi Tía Gloria y del Tío Tino.
Después regresaré cansada, y seguro que con un nuevo problema existencial pero pzz me voy a Oaxaca!!
Salud Esqueletos!
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..
10/04/2008 01:45:54 p.m.
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como bien lo dijera la sabia Licha
Quitate que me estorbas
pendejo
jajaja...
quiero un chocolate...


carajo!
09/04/2008 01:18:59 p.m.
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¿Pq?
¿Pq no solo se me olvida y ya?
No es tan necesario desangrarme...
No es necesario tener mucho sueño, o perder la concentración...
Puta madre!
Pq me jodes?


Me dicen que solo de ti yo recuerdo lo bueno...
01/04/2008 01:08:07 p.m.
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Pues... que dificiel renunciar a mis dependencias...
Anoche a las 12:15 más o menos recibí un mensaje
Atravesada por un alfiler
en tu vientre
aletea una mariposa negra.
Carajo... lo voy a extrañar.
Si pudiera abrir el corazón, dejar los prejuicios a un lado, tirar mis miedos, olvidar lo vivido, mi corazón lo abriría para ti, sentiría por ti,
haríamos los viajes planeados, y aunque siempre evitas ronkar para dejarme dormir, dejaría que lo hicieras...
Carajo!...
T voy a extrañar !

Nos vamos haciendo menos...
31/03/2008 01:49:12 p.m.
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Resulta que mi hremana Yulma en Junio se va a vivir por un año a Puebla, que bue' esta como a dos horas (u hora y media si se le mete pata al carro) de nuestra casa, como sea es vivir fuera del seno materno.
Jo jo jo
La neta no siento así como emoción de que se vaya, me da tristeza, y es que si bien Yulma y Yo no somos las mejores amigas, pzz si semos hermanas y platicamos y pzz chale ya nomas quedaremos Juancho y Yo
Eaaaa! los consentidos de mi mamá.
La realidad es que, la voy a extrañar, que pues nos peleamos, que me regaña por mi inmadurez, pero carajo!... que feo será vivir nomas tres en la casa... cada vez se va haciendo más grande la casa y más pequeña la familia...
El sábado fue sábado de chaquetas mentales, me la pasé con Luciana, aunque había quedado en ir al Pasagüero con Vania, cambio de planes por malos entendidos...
Y bien Luciana estaba realmente mal ( y eso de pasar la noche con mis amigas emocionalmente tronadas ya me ha pasado muchas veces) a las 4 de la mañana comenzamos a escribir en una libreta jajaja, carajo! ... después envie un mensaje (jojojo) y nada, estuve tratando de calmarla, de ver el lado positivo de la vida (sí, aunque halla gente que piense que yo nunca soy positiva) y no dormimos nada.
¿Les cuento de Gustavo? Pues nada me llamó el sábado, ese niño es de esos que me tiene la medida el jijo del maíz, y nada ... y bueno mucho pero nada... planes y planes y planes eso sale de sus labios, solo por una razón. En aquellos ayeres ese wey y yo planeamos cosas, y me ilusione un montón, como desde hace mucho tiempo no me emociona estar con el pzz empezó la chaqueta mental de ese wey y me dió cuerda pero yo muy conciente (ajám) le dije no pzz que weba la verdá jajaja.
Ya en la madrugada lo pensé otra vez, y me dije... No Gloriatu te puedes enamorar si así lo quieres, pero no de Gustavo, ni de Jorge ... No permitas que el pasado te joda el presente.

Y así las cosas... mi hermana se va y la neta ando nostalgica...
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De urgencia mía...
27/03/2008 02:09:04 p.m.
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Desde hace ya varias lunas que no he escrito nada, o sea si he escrito derrames cerebrales, he vuelto a escribir de "mi cancer " jaja pero solo son emociones repentinas, en realidad no he escrito ningun cuento, desde ese día en que escribía sobre Elisita, Quetshup y Yo a los 60 años, y cuando por fin tomaba forma de algo mi casi cuento, se fue la luz para no regresar, ahora ni siquiera he podido recuperar el documento, pero era una buena historia, estoy leyendo Hasta no verte Jesus mío de Elena Poniatowska, también estoy estudiando pa' mi examen que es en Junio, y bue' también estoy en mis clases de frances, ¿que más?
El medico me diagnostico un esguince en la pierna derecha, desde hace como dos meses que me dolía, hasta hace como una semana que de plano no podía caminar, y fuí de chillona, me receto una inyección, pero que señora inyección!, estaba yo charlando con Ketchip cuando llegaron a inyectarme, nombre nomás no me puse a llorar pq yo soy muy macho, pero que ardor, carajo! Después tuve que tomar durante toda la semana una pastillita cada 12 horas, y estuvo relax hasta el jueves, me enoje, me estresse, and the repenting... ya no podía caminar, así que alratón regresaré al medico pq nomás ya no me hacen nada las pastillas... No cargué nada pesado, y por si alguien lo pensaba, tampoco levante mucho la pierna jajaja nada de pataditas en los ultimos tiempos jajaja...
Hay un tal Roberto que me manda mensajes akí al espeis, pero no sé quien es, me agregó al msn así que espero poder saber quien coño es...
Nada de hombres, ni de historias de amor por las últimas fechas...
Gustavo me llamo el sábado, pues dijo que nos vieramos pero le dije que no quería estressarme así que mejor no lo ví, es raro y no, pero ya me da weba verlo, me da más bien como quot;nada" y es que siento feo por no sentir, es como ver a alguien que ni te entusiasma, es como...perder el tiempo tssss!!
Esa es la realidad.
No he conocido a nadie en los ultimos días, bueno a Antonio y a Dorothy en persona, jugamos un juego de mesa como hasta las 12 de la noche, así o más divertidos? Aunque la verdad es que si me divertí jajaja
Nada de sexo, nada de besos, nada de nada... Aah si!
Marco Slow regresó hace como un mes, me trajo un chocolate, una brasalete (que ya perdí) una manzana jajaja, y nada me dijo lo de siempre, pero como siempre se volvió a ir y bueno si nos dimos unos besos, pero nada más.
Por lo demás ... nada.
El sabadaba ire con Vania a char café y platicar de su truene con Imanol... y a ver que más pasa...
Desde la tierra del estress Gloria "estudio mucho, no aprendo nada" Riaño
C'efini
26/03/2008 02:35:30 p.m.
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No comprendo muchas cosas....
A estas alturas de los sentimientos, lo más prudente es decir q no entiendo nada...
ya por otra parte, ayudenme a estudiar Mate pq estoy q me lleva la chingada!
PD.
Necesito conocer a un muchacho

and the repenting...
21/03/2008 04:51:12 p.m.
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de Shelitas pluf!... and Shelitas says ¡Oh! I'm forget open de alitas!
Si bueno poema patrocinado por una familiar de Quetzy a quien por cierto le mando saludos (no a la niña si no a Ket)
Anoche no dormí, lo que hice fue charlar ♪♪ jojo con Elisita toda la noche, chaketas y chaketas mentales, acomodadas de cables, deseos y uno que otro berrinche salieron de mi boca y de la de ella pos también.
Entonces como era de esperarse (pa' los que me conocen pues) llego la razón (obvio solo por unos minutos) la cordura, la señora tranquilización!!
Así es, el berrinche echo hace algunos días ya ha pasado de grado grave a grado esdrujulo (así o más malo mi chiste?) ya no estoy tan alterada, ya me calme.
Ésta pues es la parte en la que pido disculpas, por mis arranques, y por todas las cosas feas dichas en estos días (aunque no las haiga uste escuchado, si que las dije) y lo más mejor jojo es que aste no haiga leido esto tampoco, pero como sé que lo hace, o almenos lo sospecho pq es ud algo chismoso y metiche hahaha bue'
Es necesario decir cosas de las que anoche charlaba con Elisita, una de ellas y creo q la más notoria era que te quiero, y mucho, que andenantes cuando nada de lo que en estos ultimos años ha pasado, eramos amigos, y yo te quería aunque no te viera, te contaba mis desastres amorosos, y tu me decías Ay hija q mal estas!, ´me regañabas o me decías q me desapendejara y pensara en las cosas chidas, bue' esa parte es la que más miedo me dió perder cuando ya todo había pasado, y entonces me aleje de ti, no era por Gustavo, era por que creía q tenía que superar toda la historia de amor frustrado y volver a verte con ojos de amiga.
Lo logré, te saliste de mi corazón, te saliste de mis pensamientos, y volví a hablarte con la tranquilidad de aquellos días, no ser por el grado de alteración d mi sueño, de pasar toda la noche con Elisa tratando de encontrar en que momento volví a dejar entrar la duda a mis sentimientos, entonces tal vez no me daría cuenta de que de verdad eres especial en mi vida, de que te quiero mucho y que si algo he de hacer es calmar al corazón, q ya estaba muy alterado, volver a poner los pies en la tierra y como siempre verte(vale pues leerte) como si nada hubiera pasado.
Normalmente cuando tenía un pedo existencial contigo (después de aquella historia) ya ni te enterabas y aunque yo hiciera corajes y llorará y me preguntará mil por ques, al final terminaba serena y dandote los buenos días.
Ahora entendí algo que me decía Elisa, es real que te quiero mucho, pero también es real que no tengo derecho alguno a exigirte ser mi amigo, ni ha pedirte que nos veamos, ni a nada., bue' dejemos las cosas como siempre...
Aká nada ha pasado.
Life is very short and ther's no time....♪♪

Y al final
17/03/2008 09:21:44 p.m.
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¿Por que fingir tantas cosas que nunca han sido reales?

¿Por que inventarme un amor con unas fotos y unos corazones?


¿Qué necesidad existía de escribir en un blog durante un año (o más) diciendo cuanto sentía si siempre le valió madre?

Que pinche sentido tiene escribirle un mail en donde le abro el pinche corazón, si a el a final de cuentas siempre le ha valido madre???

Por que fingir “La Shela es mi amiga” cuando ni siquiera sabes quien soy…No puedes tomarte un pinche café conmigo y descubrir si soy una pendeja o no?!

Pinches ganas de gastar mis letras, de gastar mis nostalgias, de querer compartir algo con alguien a quien le importo un pito!

¡Por que esa la pinche jodida realidad!

No podía enojarme contigo por decirme q no me amabas, pero puedo enojarme contigo pq a final de cuentas, a final de cuentas eso de apechugar me tiene hasta la madre.

Eso de que mis amigas me cuenten como les acaricias el cabello, de que tenga que poner sonrisa de pendeja y decir no me duele… Me tiene hasta la madre!!


No hay ni puta necesidad de fingir una amistad inexistente, no me interesa intentar ganarme nada de ti, de este pinche lado ya todo se fue a la mierda!


Y no sé pq estoy tan enojada, pero lo estoy, creo q me caga esforzarme con alguien a quien le valgo madre.


Y es hora de soltar...

TODO


Es hora de soltarte con todo y tu olor, y tu sonrisa, con todas y las miserias recogidas con la lengua.


Tu nunca fuiste mi amigo y nunca lo seras.

Espera un poco, un poquito más...
14/03/2008 12:48:34 p.m.
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Estabas tan guapo como siempre cuando te vi anoche, y es que yo llegué 20 minutos tarde, llegué corriendo como es mi costumbre, cada vez que te veo es especial, pero esta vez fue la más especial de todas, creo que volví a enamorarme de ti.


Permanecimos juntos toda la noche pero no quiero adelantar el final, en realidad todo estuvo sumergido en un ambiente cálido, tranquilo, mucho más relajado que siempre y solo había una razón, tú estabas conmigo, eras mío y de nadie más.

No recuerdo el dialogo, solo tu olor, y el calor de tu cara rozando la mía.

Solo veo tu cara, y todo en mi se enciende esto siento mientras duermes frente a mi, esta por demás describir la escena de besos y caricias esa como casi dijo Sabina “no cabrían en esté blog”…

Pero tu olor quedó en mi cuerpo, y me di cuenta de una cosa, a veces si que te extraño.

No volveré a contar toda la historia de nuestro “casi amor”, y nuestras frase cliché (claro de mis amigas y mía) de Efectos Secundarios vienen a mi mente…


“¿Que de a tiro doy weba?”, “¿que tan pinche difícil es enamorarse de mi?”


Y si pienso en todo lo que no ocurrió, y si pienso en que me dolió toda esa historia en la que tomaba el teléfono y mi amiga me contaba como la besabas, no, no, no.


Anoche fue mi noche, y fue tu noche sí, si lo fue, aunque al final de enojaste conmigo, te subiste a tu carro y me quede parada viendo como te alejabas y eso no fue lo peor, nooo, lo peor fue que sonó mi celular y me desperté, ya no tuve chance de alcanzarte, ya no tuve oportunidad de decirte todo lo que sentí por haber estado contigo…

Como siempre las cosas se me quedaron atoradas en el pecho y aún ahora se me quedan atoradas en las manos y en la garganta…


Pinches sueños pendejos!

¿venden Pastillas pa' amar...?
22/02/2008 09:18:22 p.m.
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Hace algunos años (por la gravedad de dolor me abstengo de recordar fechas) comencé a escribir una historia, una de esas que estaban llenas de amor y de esperanza.


Una tarde después de planear tantas historias de amor, después de ilusionarme y empaparme de dicha historia, caminé de la mano de” mi amado” durante varias horas, el sol era bastante fuerte, me insolé, pero eso no fue lo importante, si no el sentimiento de frustración que creció en mi pecho aquella noche, la inseguridad se apoderó de mi, la tristeza me invadió hasta hundirme en llanto “me enfrié” me dijo…

Pasaron muchas cosas, demasiadas como para querer recordarlas, demasiado llanto, demasiados ¿por qués? Y al final cerré mi corazón.


Sí, carajo!


Lo cerré y tal parece que escondí tan bien la llave que no he sido capaz de encontrarla.


Y a veces, cuando le rasco al corazón, cuando me doy cuenta de mis miedos, me da por enojarme, conmigo y con “el sr de los acentos” sí, la neta si me enojo jajaja


O más bien ¿los por qués?, regresan a mi cabeza…


Hace un rato (pasando a otro tema pero el mismo) leí algo, ya saben (o no) cosas de esas que lastiman, que acaban con las esperanzas (por que debo dejar de hacerme pendeja aún guardo algunas) y me dí cuenta de que no importa cuanto te halla desilusionando la gente, siempre te puede desilusionar más…


No mamen que deprimente esta rola de Me llaman calle… ya ni la chingo!



Tengo otro crio a mi cuidado, David es el nombre del susodicho y si ya eche a perder al Juancho pos uno más a la lista no hará daño, lo peor del chamako no es que tenga 5 años, noooo!!! Es que le gusta el reggaetón y hasta lo baila jajaja "Ay hijo q mal estas", le digo cada q lo veo bailar, pero esta a toda madre como pa’ inculcarle ostros gustos, a ver que sale, por ahora…


por ahora solo tengo ganas de que alguien me domestique.

La dieta de la luna...
20/02/2008 01:26:48 p.m.
(Página 1 de 2)

Hoy hay eclipse lunar(smile_sarcastic.gif) y no, tiene nada que ver con dietas pero es que Fher me acaba de decir lo gorda q me veo y me awito.
Si hay algo q no sé controlar y esto es la mera verdad, es mi peso =S, normalmente me preocupo por cosas menos superficiales por así decirlo, y también por que si llego a fijarme seriamente en mi cuerpo sé q tendré graves problemas pues siempre kerría más senos, menos panza y todo eso... Bueno.
Desde hace como una semana apenas empecé a bajarle a la comida y a tomarme dos litros de agua diarios, eso tal vez ayude un poco, el ejercicio nunca ha sido lo mío así q tal vez solo debería tomar clases de baile =P
No ya en serio, KETCHUP Q PASO CON LAS CLASES DE SALSA MI NIÑA??
Siempre he creido (o querido creer) que lo que en realidad importa es el alma, el esperetu (jajaja me acordé de Elisa jajaja) el corazón, sí bueno nadie ve eso en las fotos pero ven mis lojas y eso es realmente preocupante, si yo me empiezo a preocupar por mi cuerpo todo vale verga animicamente.
Sí bueno, gracias por joder mi día

Ahora lo unico q me preocupará será ponerme pasta de dientes en la lengua y aguantar el hambre ajajajaja
No ya en serio, necesito un jarabe de disciplina, unas pastillas pa' la depresión y una buena dosis de mentiras...

Todo.
Los muertos no necesitan
aspirina o
tristeza
supongo.
pero quizas necesitan
lluvia.
zapatos no
pero un lugar donde
caminar.
cigarrillos no,
nos dicen,
pero un lugar donde
arder.
O nos dicen:
Espacio y un lugar para
volar,
da
igual.
los muertos no me
necesitan.
ni los
vivos.
pero quizas los muertos se necesitan
unos a
otros.
En realidad, quizas necesitan
todo lo que nosotros
necesitamos
y
necesitamos tanto
Si solo supieramos

que
es.
probablemente
es
todo
y probablemente
todos nosotros moriremos
tratando de
conseguirlo
o moriremos
porque no
lo
conseguimos.
Espero que
cuando yo este muerto
comprendais
que consegui
tanto
como
pude.

Charles Boukowski

Ella dijo...
11/02/2008 01:46:07 p.m.
(Página 1 de 1)

SI LO QUISIERA LO PEDIRIA...
TAL VEZ HASTA LO TENDRÍA...
PERO NO QUIERO NADA....
Y TODO SE HA ACABADO...
A LA VERGA LO Q NO SIRVE...
Y sin embargo, cuando duermo sin ti, contigo sueño...

Un cachito de mi corazón...
31/01/2008 01:57:13 p.m.
(Página 1 de 2)

Hace tiempo, no mucho pero tampoco poco, me gustaba mucho un niño, aaaah!
Noches enteras me la pasaba alucinando el día en que por fin estaríamos juntos para amarnos Forever & for always... nunca sucedió...
nunca estuvimos juntos, bueno no de corazón a corazón, siempre distantes, siempre (yo) con un montón de miedos e inseguridades... creo q es demasiado tarde para decir... Y si hubiera?... en realidad este problema mental ya ha pasado y disminuido de grado, solo me da por nostalgiar, y por decir...
CHINGADAMADRE COMO ME GUSTABAS!
Nadie, nadie, nadie ha tenido la misma capacidad para hacerme babear como tu, ni Gustavo, ni Erick, me gustabas en serio, me emocionaba verte, carajo!
Nadie, nadie, nadie, me ha gustado como tu NUNCA!
Y tenía ganas de hacer este reclamo así muy publico, pq me da coraje jajaja...
Chale...
q frustración... ire a escuchar a ely guerra nomas por puro el placer de lacerarme... salud!
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Como ultimamente me he sentido tan bien, y he de buscar algo pa sentirme mankesea un poco mal, comencé a preguntarme si deveras soy una persona tan dificil de querer.
La neta es que muchas veces me he sentido bien awitada por ese desmadre, a veces siento q soy bien regega con el amor, que me resisto a sentir, y mucho más a que las personas sientan cosas por mi, por esta ultima razón deje a mis ultimos dos novios, y es que me es bastante dificil superar mis miedos.
Ahora por ejemplo siento que a pesar de mis intentos de ser una buena persona, de portarme bien, de ser amable, a mi modo extraño pero amable finalmente, de preocuparme por la paz mental de mis amigos, la paz mundial, el hambre de amor que padezco, carajo! nunca es suficiente.
Y sé q hay personas q me quieren, mi mamá,el Juancho, y ostras personas, pero me refiero a el amor, el q un hombre siente, no creo q nadie halla sentido nada de eso por mi, nunca.
Y es meterme en problemas existenciales bien gruesos, pero a veces la neta siento ganas de acurrucarme en los brazos de alguien sin necesidad de tocar nuestros genitales, o de besarnos, nomás así, abrazarme a alguien, platicarle mis pendejadas...
Ya me puse triste jhahjaha, el caso es q, a veces este sentimientos es muy mierda...
Y abrazame fuerte, que no pueda respirar....!
Salud!
una vez...
21/01/2008 01:31:11 p.m.
(Página 1 de 1)

Hace tiempo, no me pregunten cuanto, me enamore, o bueno al menos eso creí...
Todo en mi, mis letras, mi piel, mis entrañas, llevaban su nombre y su aliento, pero como en todas las historias de amor se sufre, pues la mìa no fue la ecepción.
Me gustarìa contarles lo bueno que fue, las lindas palabras, los proyectos pensados, pero mejor hablemos de la etapa de soledad.
Y Soledad como hace mucho ya lo habìa escrito es una hija de puta, que nos encuentra algunos dìas, nos jode la existencia, nos dice q nos necesitamos, aunque solo nos reune para dañarnos.
Quisiera volver a aquel tiempo de "Hotel Paranoya" ya saben, o bueno tal vez no, en quel tiempo todo era sufrir (sì como siempre), preo era distinto, un niño q vive lejos (saluditos jaja) que decìa sí pero no ahora, tal vez luego, es que la distancia...
Y bueno muchas cosas de ese tipo, pero entre el y yo jamàs hubo odio, ni rencores guardados, y aún ahora puedo emocionarme cuando lo veo (que es casi nunca), entonces pq no se pueden repetir esas historias?
Sentir intensamente pero dejar el pasado atras...?
Ahora Portishead de aquí a que se me quite el sabor a soledad
Y la conclusión en la de siempre, nos sentimos solos y vacíos juntos y aún más separados... que jodidez!!

De vuelta de todo.
14/01/2008 03:31:09 p.m.
(Página 1 de 1)

Me he dado cuenta de muchas cosas por estos días, días de meditación y locura...
Bien
Elisita y su cuasichesta se acercan...26 de Enero tocara su súper banda los PH13 jojojo...donde ella es la cantante...bien una fiesta dentro de 15 días
en Febrero veracruz y en marzo oaxaca...
En MArzo el examen...en septiembre convocatoria para el diplomado en esa escuela a la q quiero entrar...13 mil pesos ... ahmm...
Sexo...no nada de eso...
Bien no hay mucho por aká...solo ando buscando trabajo...Carajo!

api niu yir
27/12/2007 06:56:50 a.m.
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Me canse

Este año, así sin más me canse.


Un propósito fue ser tierna, no sé si lo logre, tal vez no me esmere lo suficiente…


Tal vez me hizo falta dar amor, o tal vez simplemente me agoté.


Me cansé de despertar con las manos vacías.


Estoy hasta la madre de no tener nada, de dar el corazón a lo puro pendejo, no quiero ni me interesa saber nada de apellidos con pregunta, de apodos con color, de ex novios jurando amarme…


Estoy HARTA, no me interesa en lo más mínimo sentir nada por ningún cabrón, quedarme siempre esperando la patada en el culo, las palabras hirientes, las despedidas frías.


Estoy terminando un año mucho más jodido q el pasado, lleno de reencuentros lastimosos, de palabras huecas y de corazones solos, ya no me entusiasma esperar una llamada q nunca llegará, ya no digo “amor es libertad”

La verga q!


Tantas veces di el corazón y lo tiraron a la basura, lo escupieron, lo dañaron… q me canse


Y entonces podría escribir un chingo de cosas q he sentido, q he vuelto a sentir, el miedo q me invade, la tristeza o la emoción, sepa la chingada q siento, pero de q estoy hasta la madre pos estoy hasta la madre,,,


Y este iba a ser un mensaje de felicitación por el año venidero, pero la neta saben q les deseo cosas buenas, muchas bendiciones, q lean más, q a cada día sean más sabios, más sensatos y más humildes, y todo eso…


Pero eso si Todas las noches de Luna serán pa’ ustedes y pa ‘mi!!




Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero laguerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de ti el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

La verdadera historia de Ye-she
14/12/2007 12:24:03 p.m.
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Hacía ya demasiado tiempo que teníamos una cuenta pendiente.
Un par de años atrás nos alejamos por diferencia de sentimientos, siempre alguien “ama” más y si bien yo no estaba terriblemente enamorada al final de aquella historia, mi orgullo si estaba profundamente herido.
Muchas veces maquile en mi mente, el por que de la frialdad de Jorge, la única explicación fue que yo le era indiferente, así que mi orgullo lastimado en el largo trayecto de un año y meses terminó por darse el tiro de gracia una noche en la que sin pensarlo abrí el corazón.

-Te quiero- le dije- Yo también te quiero pero eso no se confunde con amor- respondió

Al término de esa conversación llame a Elisa con el alma en los labios
-No me quiere- dijé y rompí a llorar, ella solo dijo. –Tu ya lo sabías, ahora solo debes de esperar a que sanen las heridas, esto algún día también te dejara de doler-

Esta vez no sustituí a Jorge con una botella, pero si con un hombre, una de esas malas elecciones que siempre suelo hacer, “me enamore” por milésima vez, nunca me he distinguido por mis buenos gustos, ni en hombres, ni en nada pero ah como me distingo por mi corazón de condominio.

Los meses (o años) seguidos a aquella conversación, los sentimientos fueron menguando, de vez en cuando una conversación del “aká” que no llegaba a ningún lugar, tuvimos el tiempo necesario para hablar de nuestras malas actitudes mientras estuvimos juntos, no me gusta tu mirada fría, es que tu te pones de aká.

Yerbafría, Chelarebozo, Yerbaindiferente, Chelacotizada.

Le hice un par de invitaciones para tomarnos un café, pero el siempre “tenía muchas cosas q hacer”, así que terminé por desesperarme, deje de intentar volver a ser su amiga y me resigne a guardar los recuerdos dondeabita el olvido

Un encuentro relámpago el día de mi fiesta de cumpleaños en un bar bien chaka por el centro de la ciudad, no me dio tiempo de ponerme nerviosa, solo me dio tiempo de saludarlo y de emocionarme por verlo.

Ya para estas épocas no había Como, Quien, Cuando ni Donde en mi corazón, ni en mi cabeza, así que las conversaciones de darnos calor jajaja volvieron al mismo tono de siempre, planeabamoslo (jojo) como si de verdad fuera a ocurrir, yo me acostumbre a nunca ponerle fecha, aunque teníamos q redimirnos.

Llegué tarde (y ya lo dije) el cambio de casa, la falta de empleo, y un ensayo sobre los mexicanos fue la conversación camino a un Hotel, por que obvio fuimos a uno, mientras liquitz sonaba …

Te sentí venir♪♪


Esta vez, fue más fácil hablar con el, le leí un par de cuentos, pero no era para que se durmiera claro está, y llegamos a nuestro destino.

Creo q es una costumbre que tiene esa de quitarse los zapatos apenas llega, he observadolo (jajaja) hacerlo siempre (ay si, ni q hubieran sido muchas veces).

Le dije que prendiera la televisión, me dijo que no había control así que le señale el lado de la cama donde estaba pegado éste, la prendió y apretó un botón rojo que estaba a lado del control de la tele, -¿Este para que será?- me dijo-Para la radio- respondí, -¿Y como sabes tanto?- me sonrió- Pues por que así lo leí en un cuento de José Agustín- respondí con un gesto lleno de mentiras.

FX, Caricaturas, Canal Porno y al final Hombres de Honor fue la elección para tirarnos en la cama a verla la telera y pa' tirarnos si tambiñen pa' eso.

-Nunca sé como acercármele- pensaba mientras veía la película e intentaba mantener la calma, así que como toda una Chela profesional me dispuse a esperar que el empezara14/12/2007 12:24:03 p.m.
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(y esta parte nunca ha cambiado)

Se sentó frente a mi, lo mire a los ojos, no sé si le sonreía pero sé q lo besé, uno de esos besos donde no se entrega el corazón y sin embargo se entrega todo lo que en el estomago, garganta y corazón hay… nos fundimos en un beso (ah la cursi y unos cuates)

Tire mis miedos camino al cementerio, y por si aún me quedaba alguno lo enterre junto a muchos muertos cuando me abrace a tu cuerpo

Todo ocurrió con calma a pesar del comentario… Tengo muchas cosas que hacer, y de mi cara de Nomesteschingado jajaja, todo estuvo tranquilo e intenso.

No se me ocurrían muchas palabras obscenas, lo que menos hice fue pensar, pues en cuanto comenzará a escribir una historia en mi mente, comenzaría a dejar de lado la realidad, y mil prejuicios entrarían en mi cabeza, no había pasado tanto tiempo para salir de aquel lugar con un nudo en la garganta y temblando como las veces pasadas, esta vez solo quise sentir.

No fue como hacernos unos a contacto de nuestra piel, pero mi piel pedía a gritos la necesidad de su cuerpo.

-Me gustas- Tú también.

Besos, caricias, arrimones (jajaja) risas y al menos de mi parte ninguna frustración.

Me preguntó que parte era la que seguía en mi historia cuando encenció un cigarro, me explicó que había llevado 50 pesos de sobra para darme, acordamos que eso no me alcanzaría ni para el taxi, así que solo le dijé que esta historia sería otra y sería diferente.

Y si que lo fue, no por el contenido sexual (bueno si un poco[ok, si un mucho jaja]) si no por el pasado que durante largos meses atormento mis recuerdos.
No soy una excelente amante, me da asco el sexo oral, pavor el anal, soy la típica chica de película barata que se cubre el cuerpo después de fornicar, como si no me hubieranvisto ya hasta las anginas (aunque definitivamente creo q estas son poco atractivas en ese momento) y definitivamente soy de esas a las que si no abrazan se sienten usadas y desnudas jajaja.


¡Ah que intenso!

Salimos de aquel hotel como a no sé que hora, yo llegué a casa a las 11 de la noche con una sonrisa bien marcada en el rostro jajaja y creo que era la tregua q estaba buscando.

Duele.
10/12/2007 03:48:17 p.m.
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No sé carajo!
El viernes nos fuimos a dar el rol a lo puro pendejo a Insurgentes, keske a ver una banda la mala noticia perdí mi cartera con credenciales y todo (PUTAMADRE!) y luego q a ese bar no dejaban pasar sin identificación oficial... O sea no mamen!!
Nos regresamos con nuesntra cara de frustración por lo acontecido la Mary, Elisita y Yo decidimos irnos a La Trova, pero pensandolo bien mejor no.
Ya en Aeropuerto no se me quitaba el pinche coraje de perder mis credenciales y andaba bien pinche calientita, sonsaqué a Elisita pa' irnos al Manzana y Canela a escuchar a la banda de rock y echarnos unos jugos de piña.
Ya entradas en ambiente estuvimos canta y canta, la banda ya no es la misma de la última vez que fuimos, ésta me gustó más, pues el cantante es un groiserote, estilo Armando Palomas, muy mienta madres, jajaja me estaba yo cagando de la risa, de repente me di cuenta q aunque se echó las rolas más venosas q siempre se deben de tocar, no hay nada en mi corazón.
No le cantaba a ninguno, ni me acordaba de ninguno, nomás estaba pensando en que tocaban re bien los de la banda.
Ya en la madrugada llegamos a mi casa Elisita y yo, y estuvimos parlando sobre O y G y el ostro O y el J, y así, hasta las 5 de la mañana nos quedamos getonas.
El sábado Ely vería a su O.O, y yo a nadie jajaja, así q me quedé en casa pensando mil cosas.
no sé, hombre, me cae que no sé.
No sé nada pues, no quiero sentir nada, por nadie, a la verga digo... y de repente cuando abro el corazón, me doy cuenta de q tengo una necesidad bien pinche grande de sentir... el problema como bien me lo decía Paty es q no sé elegir...
Y ya por lo demás... pzz q shingados, cantaron mis dos peticiones los de la banda jejeje..y se me hace q la Crap Posada será allí..
Nomás falta q la badera se descuelgue hasta acá.

Pues no
06/12/2007 04:27:43 p.m.
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Últimamente me la he pasado haciendo experimentos, o más bien toda mi vida (ok desde que empecé a besar [y otras cosas] hombres) me la he pasado besando sapos creyendo q se convertiran en principes y pues nunca ha resultado.
Lo reelevante de esta situación es que por fin descubrí el por que de mis experimentos fallidos.
YO NO SOY UNA PRINCESA!
Así es mis queridos Fans (jajaja) no soy una princesa de boca de fresa, más bien soy Una puta Desagradecida! jajaja no creo que tampoco, pero bueno, una princesa no Eructa, ni dice groserías, usa zapatillas de cristal y yo Uso convers, una princesa usa vestidos con gliters jajaja, yo uso jeans y playeras y mientras menos brillo mejor, no sé convinar ropa, no sé nada de accsesorios, no sé de maquillaje, no sé de modas, me aburren los antros, me gustan los tacos, no hago dietas, me encantan los postres, no me gusta el chocolate (solo el amargo ese de wajakita), no me gustan los arreglos florares, no me gusta q me digan PRINCESA, BEBE, MI VIDA, ah pero como me gusta q me digan chaparra jajaja(smile_embaressed.gif).
Sí bueno, entonces no soy Fashion como las princesas, no soy noble y ayudo a los pobres y los animales me ayudan a mis kehaceres cotidianos, Nooo!
no me gustan las mascotas, maté a mis Bambues (cómo se escribe?) y bueno soy mucho más descuidada con animales comon peces o pajaritos nhombre no me doy cuenta ni de que existen!!
Me gusta la músika, grito en los conciertos cosas como "Te amo" "Hasme un hijo" hasta ganas de kitarme el brasier jajaja, soy capaz de juntar 6 groserías en una oración que tenga dos plabras nomás.
Tengo SEXO!! ... y hasta por télefono me he tironeado al Yerbero jajaja, nhombre!!
NO SOY UNA PRINCESA!
Entonces ... seré una Sapa??
Y entonces ...no la neta tampoco me dan ganas de ser Princesa!... pero
¿A caso existirá un bello sapo que me trate como me merezco, y a quien veré como el más verde sapo de todos los charcos y pantanos??
Eso mis queridos amigos, es la pregunta de los miles de millones de sheludorales!!


Y esta rolita, es la neta.. Saludos Yerbelindo!
Salú!
La conclusión.
05/12/2007 01:46:47 p.m.
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Nunca va a dejar de doler.
Es decir, a pesar de lo que se diga, de lo que se hable, y de que aparentemente estamos en paz, todo es mentira, nos tiramos a matarnos, nos lastimamos, y nos volvemos a inventar.
Una vez le di el corazón así sin reparos, sin pensar en nada más que en amar (a mi enfermo modo, pero amar finalmente) y lo quise un monton, y me esmeraba en amarlo, y lo pensaba por las noches, y lo bendecia todos mis días...
Pero se acabó, y es triste ver como se dan los últimos golpes, directo a matar...
Ahora, la verdad es que no tengo ganas de verlo más, ya esto esta de la chingada... Y como soy yo y como es el, nos seguiremos dando en la madre hasta q halla un muerto.
Q bien q lo dijo Sabina:
Amor se llama el juego, en el q un par de ciegos (PENDEJOS) juegan a hacerse daño.
Ciao Pesimismo!
01/12/2007 03:40:13 p.m.
(Página 1 de 2)

Lovers go home!
Ahora que empecé el día
volviendo a tu mirada,
y me encontraste bien
y te encontré más linda.

Ahora que por fin
está bastante claro
dónde estás y dónde estoy.

Sé por primera vez
que tendré fuerzas
para construir contigo
una amistad tan piola,
que del vecino
territorio del amor,
ese desesperado,
empezarán a mirarnos
con envidia,
y acabarán organizando
excursiones
para venir a preguntarnos
cómo hicimos. Ojalá... Estaba platicando con Jorge me recordó mi espeis el viejito, donde desangre por ... Jorge jajaja, donde lo llame mi Cáncer, jajaja (era un decir)Y carambas, q triste y no... Hay gente que llega a tu vida, no sabes por que, y en el momento son tan fuckin' especiales q no quieres q se vayan.Yo no suelo ser tierna con nadie que no sea Juancho, pero ahora tengo unas ganas de ser como una niñaCuando Jorge y yo comenzamos a platicar sobre cosas más intensas de las acostumbradas, cuando todo el día nos mandabamos mensajes, y las noches parecían tan cortas mientras platicabamos, eso para mi eran momentos rete bonitos jajaja... sha la la la la ♪♪ Después como es de esperarse, se acabó, por que nada es para siempre... Pero quedaron recuerdos in my heart =P. ahora mismo por ejemplo, ese poema me trae a una sola persona a mi cabeza, y es que andaba leyendo a Benedetti pq es el cumpleños de Jwan Kakas (mañana)y le envie un poema q sta re bueno, y me contré con este y dije... Carajo! Ojala pueda decir todo lo que quiero decir, ojalá abra el corazón... ojalá q no me duela esta vez...
Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buenasuerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.
Así las cosas y ni modo.
29/11/2007 01:43:14 p.m.
(Página 1 de 1)

Una anda en todos lados y en ninguno, resulta q tengo hi5 y escribo en mi casi diario, luego tengo dos maiespeis y nisiquiera escribo en ellos, mi blog ya tiene telarañas y este espeis pzz nomás lo uso pa' andar diciendo pestes jajaja.
O sea que lejos de ponerle La Moja Calzones le hubiera puesto El hinodoro [Pq expulso pura mierda]
mmmm Tal vez sería un wen nombre...
O tal vez lo que debería hacer es borrar todo...
El peich es que no awanto mucho tiempo sin escribir, y a luego me hace falta kejarme
Hoy por ejemplo me quiero quejar de mi corazón, Sí así es, estoy dispuesta no nomás a mojarme los calzones pensando en Yerbas insensatas (jajaja) o en Besos con sabor a alcohol, o en un tipo pasados de peso con cara de idiota q nomás me sonrie y se me olvida todo lo demás,,No, no, no
Lo de hoy es sentir.
Así es mis queridos contertulios, tener el corazón calientito, fumarse un porrito y mirar a las palomas comer el pan q la gente les tira.,.. jajaja
Quiero sentir, mankesea llorar... ya de perdis sentir q vuelo entre las sabanas como Oliverio y Ana, aaaaaay!
Por cierto yo de plano si Jimm Morrison estuviera vivo si me quito el brasier en un concierto de el.
Salú!

Otra vez la mula al trigo.
20/11/2007 02:59:51 p.m.
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Quisiera decirles que me siento de poca madre, lo cierto es q me siento bien confundida.
Numero uno.
Mr. Who
Así es mis queridos contertulios, lo volví a ver, el domingo pa' ser exactos, y a pesar de que parece que conosco el juego, me sigue sacando de la jugada el muy cabrón.
no sé pues si debo de seguir jugando o ya darle la vuelta, la neta es que es desagradable el jueguito del estira y afloja, y a pesar de que creo q todas las cartas estan sobre la mesa, ese wey esconde siempre algo bajo la manga.
Ah como me emputa.
Al chile de webos jajaja... ayer andaba biiiiien Down, pero mal pedo, y no me sentía Desnuda y usada... me sentí bien sola, me sentí bien perdida, me sentí humillada y eso es lo q me duelle.
Pero como el juego la neta ya me canso, me ahorraré, energias y mentadas de madre´y dire las cosas positivas.
1.- Hay gente q conoces en un día y te provocan una envidia tremenda jhajhaja
2.- Eso de irme a vivir sola la neta cada día lo veo más cerca
4.- Tengo abierto el minibar y cerrado el corazón.
Esa es mi razón numero Dos, ando tan ACORAZÓN CERRADO q me siento rara.
pero como dice Vicentico y que bien q lo dice... LA VIDA ES PARA GOZARLA, LA VIDA ES PARA VIVIRLA MEJOR!!
HAY Q SENTIR CHINGADAMADRE, HAY Q FOLLAR Y HAY Q DAR EL CORAZÓN, HAY Q SENTIR A GUSTAVO CUANDO Y DARLE UN BESITO EN LA FRETE PA' DESPUÉS DECIRLE ADIOS, HAY Q VER AL YERBERO, HAY Q IRSE A OAXACA, HAY Q PARLAR CON EL AGUIGOL, HAY Q SENTIRSE VIVO!!

Confidencias
14/11/2007 02:52:19 p.m.
(Página 1 de 2)


La neta hoy destaparé mi Children Sai jajajaja


No, no soy pedofila.



No, mi vicio no es el sexo.


No, tampoco el porno



La música no es un vicio...


Los libros son un buen habito...


Las relaciones enfermizas un mal q no sé como curar...


Gustavo Cuando... mi botella jajaja



Soy adicta a las caricaturas... Asi como lo leen


La neta soy bien pinche Fan de las caricaturas


Y tengo testigos de como me carcajeo con La Pantera Rosa, o con El correcaminos y el Koyot (Saludos a mi amiwo el Kyt Lagañas!!) más en ese capitulo donde el Koyote se disfraza de Batman jajaja carajo!!


De niá como me gustaban los Dinoplativolos y Los Tundercarts, había unos algo de Cosmicos o algo así onde salía el niño de Plata, uta Candy era de Ley, Saylor Moon, Los Caballeros del Zodiaco, Las Tortugas Ninja, uta los Mupets Babys eran mi alucin más Gonzo jajaja y odiaba a Peggy a Rene, Los Picapiedra uuy Scooby Doo.


el pedo es q a mis 24 años no dejo de ver caricaturas, digo he visto Evangelion y Dragon Ball Z uuyyy me late todavia jaja, Los Padrinos MAgicos, Jacobo Dos dos, Jimmy Neutron, una q es una casa de amigos imaginarios, Daria y los Simpson, Los Cazafantasmas, nombre!! Yo sigo viendo Caricaturas mal pedo.



Soy Fan del Avatar uuy inche caricatura me tiene con el Jesus en la boca, y así hay un chingo de caricaturas q espero ansiosa frente al televisor jajaja


Y esa es mi confesión del día de hoy.


Salú!



Y todavia tengo el sinismo de preguntarme pq no tengo amigos chaaaa


La encontre
13/11/2007 04:11:33 p.m.
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Andaba Yo haciendo el kehacer de mi casa (Ya saben q yo soy rete asendocita) y tons que pongo a Joaquín!
Aaaaay Dio'mio!
Me acordé del pinche Jwan Kakas y su despedida de soltero? ah no...su despedida de la ciudá de México...
tons llegó una rola... y dije no mames!!!
Esa queda como anillo al dedo!
entonces tiene dedicatoria si awebo!
Sr. Jwan Kakas no encontré una más atinada.
Cuando se despertó,
no recordaba nada de la noche anterio,
demasiada cerveza,
dijo al ver mi cabeza a lado de la suya en la almohada,
y la besé otra vez,
pero ya no era ayer,
si no mañana,
y un imponente sol, como un ladrón entró por la ventana.
Y es toda la parte de la canción q es pa' usted... jajaja
Por lo demás... hermanos míos, fortaleceos en el señor...
ah caray...
Sigo esperando q llegué Andrés.

La pura tristocidá
12/11/2007 03:58:08 p.m.
(Página 1 de 1)

El jueves... el jueves digamos q reviví un chingo de emociones..
Una de ellas fue ver a José Luís, al papá y al hijo, a la Flaca, a Leona, la Repe, un chingo de gente que había dejado de ver desde hacía bastante tiempo, y que la neta ya tenía un buen de necesidar de ver.
La otra pues parle y otras cosas jaja con un muchachito que tenía mucho q no platicaba...mmmh!
La neta es que a últimas fechas he estado pensando mucho en alcohol, en unas chelas, en vino tinto, en un vodkita, y si hubiera sido moderada, la neta es q si me bebería unas cuantas, el problema es que soy biiiien excesiva.
Y en eso de los excesos he estado pensando muchisimo.
La neta es que quisiera poder abrir el corazón, tengo una necesidad de decir lo que siento, de decir como me siento, y de ponerme a llorar.
no sé si aguante hasta enero, no sé que ocurra por estos días..
Pero...
quiero ver amanecer!!

La coje duro!
08/11/2007 02:09:58 p.m.
(Página 1 de 1)

Estaba yo viendo la telera hace un rato, tratando de encontrar algo que mankesea me hiciera reir y de repente vi un reportaje que en realidad no llevo a nada pero la pregunta era---
¿Tu tienes amigos cariñosos, sexosos, con derecho?
no pos que me awito!
Y pensé... Pq no tengo un amigo así?
Las conclusiones son las de siempre, alguien sale herido, y con mi condición de corazón de condominio más no de cacto, o si de cacto (si le creo a la Cecilia chance y si me llueve, o mankesea me gotee, [pero no los calzones(o bueno nomás tantito jajaja)]) bueno en que iba?...ah si, mi corazón de condominio, de pollo, de mensa, pues de Vieja!
Yo me enamoro de cualquier ser viviente que bese rico, que me acaricie el cabello,o que me haga ojitos.
El pedo, el pedo, es que no tengo amigos siquiera ...tal vez por ahí debería de empezar!
Entonces la conclusión es conocer a hombres, pero no nomás para sexear, tmb pa char café, la neta no quiero sentirme usada y desnuda... Ay S4nt0 donde habías estado toda mi vida??
tons eso ya no es un amigo con derechos... ash!
no si yo deveritas tengo pedos eh!
ayer vi 9 orgasmos, pinche pelicula culera jajaja, esta demasiado sexosa, de hecho pues es puro sexo la pinche pelicula, aunque la fotografia es buena y el soundtrak también... por lo demás o les da weba, o asko, o se masturban no hay de otra.
Ehm...
P.D. Oiga Yerbero no la chingue... ya diga q si, pero tmb diga cuando!
Esas son tres cuartos abajo del ombligo...
07/11/2007 05:13:31 p.m.
(Página 1 de 2)

¿ O como dice la rola esa del Palomas?
El caso es que anoche después de ver el final de la temporada 2 del Octor Jaus (así dice el chico pantas) pos que me subo a mi tirada habitación a leer a Julio Cortazar y de repente me dije:
No mames que puta madre haces leyendo?
tons a webo que yo sola me respondí... Pos pq es chido leer... tons se desató en mi atolondrada cabeza una serie de pensamientos mal sanos que me hicieron llorar y llorar... (Ya les conté que conocí a José Alfredo Jimenez el jueves de la semana pasada? [Bueno esa es ostra historia])
Tons staba Yo, llora y llora como la muñeka fea, escondida en el rincon de mi cuarto, y quería llamar a alguien, pero ya era bien tarde, y después me dije, no mames y que vas a decir? Me siento sola (smile_sarcastic.gif)
No, no, no, mi pequeña muñeka de trapo viejo y desilachado (me dije) Ud. no esta para lloriqueos de esos ahorita, esta pa' acordarse de cosas bonitas, esas que ha aprendido a costa de polvo (más no polvetes jaja), sangre y lagrimas, esas cosas que la hicieron cagarse de la risa en las tardes cansadas en las que se fue a dar el rol con Juan sin nombre, o pa' acordarte de esos abrazos que Mauricio te daba cada mes (ay papantla tus hijos vuelan los lunes!!), no mi Shela fría, ud debe de calentar su corazoncito, con las cosas bonitas que aprendió con Jwan Kakas y las largas platicas donde le decías "Las mujeres no, nomás abrimos las piernas, tmb abrimos el corazón"...
O esas noches en las que el Yerbero y tu hacían esas cosas que te hacían soñar despierta toda el día, cuando un mensaje al cel te alegraba el día, cuando esperabas toda un día para que al final de éste leyeras un "Comoestas?"
Así que seca tus lagrimas, que has de derramar otro día, hoy mejor recuerda lo bonito, recuerda los abrazos de tu Mamá, y los de Juan, los de Elisita, los de tu Papá y duermete tranquila, que hay mucho que leer, mucho que escribir, y una vida que disfrutar.
Así que terminando el dialogo, me seque mis lagrimas, me acosté en mi cama y leí a Borges.
Sigo pensando que ser uan Shela no es nada facíl, pero a que bonitos mis Rizos hidratados!
Salú!
Quiero ser la consentida de mi profesor.
06/11/2007 02:32:24 p.m.
(Página 1 de 2)

El S4nt0 asegura que me gusta mi profe ese que me echa porras con lo que escribo, Yo digo que no, no me gusta.
Pero estaba pensando en todas las cosas que quiero ser, cuando sea grande jajaja, así me pregunta el Juancho a veces.
¿Tu que quieres ser de grande Yoya? y Yo contesto, pos quiero ser feliz.
Y eso es lo que realamente quiero ser, nomás que a mi me cuesta mucho trabajo ser feliz, sobre todo por estas epocas, y no es pq la navidá me deprima, no, no, no... si no por que creo que se me esta acabando el aceite.
Hay q aceitarse de vez en vez, y no, no parlo de seiso... manque tmb es bueno echarle una aceitadita jajaja...AY YERBERO!!!
Ejem!...cof..cof!! perdonen perdí la cordura (¿cual?)
El caso es que me refiero a la espiritualida' Yo sé que para muchos eso ni existe, o les vale madre, a mi desde hace un par de años se me impregno eso de ser espiritual, de estar bien contigo misma, de hacer las cosas bien.
Y es que creo que la cagué...(Ay que raro ¿Tú?)
He estado bien fugada de la realida', me he ido a muchas fiestas, es más hasta besé a alguien que creo que nunca debí haber besado y de lo demás pos mejor ni hablamos...
O mejor si hablamos, la neta es que a veces (rete seguido) me awita la parte mía donde escondo lo que siento!
Pq es rete chido (jojo) abrir el corazón, así ir por la vida sin miedo a que te lastimen, andar con la tranquilidad de que así como eres esta bien, sin el pinche miedo de que te digan rara (aunque creo que me awita más q me digan normal (smile_sarcastic.gif)), no sé carajo!
Hace un rato estaba pensando en las relaciones que he tenido, ninguna ha sido normal ¡Carajo!
Y esto tiene que ver mucho conmigo... chale..
Yo solo quiero SONREIR,SONREIR,SONREIR... JAJAJA
YA SE ME FUE LA INSPIRECHON!
Q cosas no?
05/11/2007 12:40:03 p.m.
(Página 1 de 1)

Orale!
Comencemos ostra vez la travesia del espeis...
Es que una ya no se siente a gusto con el blog, y el my space es una mamada...
Tal vez lo que debo de hacer es dejar de escribir...
Pero si lo hago...donde coño tiro mis demonios??
A ultimas fechas, debo de aceptar, he estado harto triste, ni sikiera las fiestas me sientan bien... y es que creo que ya es hora de regresar al lugar de siempre...
me hace falta una buena terapeada.
Y tmabién me hace mucha falta descansar y comer a mis horas, una dieta balanceada por que el viernes me súper awite al ver que neta, neta he subido de a madres de peso, chale.
Me gusta mi cabello, eso que ni que!



Siempre que te pregunto,
que cuando, como y donde,
tu siempre, siempre
respondes.

Quizás,
qUiZáZ,
QuiZÁz


11 nov. 2010

Dios proveera

A veces estoy tan cansada que solo quiero dormir, y a veces estoy tan de verdad cansada que no paro de soñar.

Quiero un montón de cosas, económicamente hablando, y también doy gracias todos los días por que estamos bien, por que aún hay vino en mi matrimonio y por que no quiero que éste se acabe.

Pero si me canso, me canso de que la ira guardada por el estrés se convierta en gritos por pendejadas, y aún así he de decir que sigo enamorada, pero hoy simplemente estoy cansada y mucho

26 jun. 2010

sigo viva

Pq será tan dificl escribir cuando me va tan bien?? jum...


Feliz

11 abr. 2010

Mi primer dìa d clases


Asì luce el salòn, me stoy kedando, dormida, anoche mati no me dejò dormir bien. Ya voy a kasa

9 abr. 2010

Seré sincera

Siempre supisté q no soy una princesa, que no uso tacones, ni creo en los principes azules, que me maquillo solo cuando me dan ganas, usualmente cargo la cara lavada, que me gustan los jeans y las playeras, las blusas me dan calor y comezón, me dan ataques de panico por el calentamiento global, que lloro con pelis cursis, que me gusta el yogurth con takis, que tengo gustos variados en la música pero que odio a los temerarios y no es muy lo mío el pop, sabes que no disfruto mucho eso de bailar, que me gusta leer aunque a ultimas fechas casi no lo he hecho, que estoy enamorada de Brad Pitt, Will Smith, Manu Chao, etc...

Sabes también que soy berrinchuda, que soy de impulsos cortos, que estoy más llena de defectos que de virtudes, que seguiré queriendo al S4nt0 y al Huitzil, que me enojaré por los novios de Elisa y Ketzy, que seguramente lloraré si algo triste les pasa a ellos, que me preocuparé si estan deprimidos...

Sabes q no me gusta levantarme temprano, q odio hacer ejercicio, que jamás he aguntado una dieta, que tengo callos en los pies por los converse, que estoy traumada con mis pies flacos, que me da pena usar faldas, que no me gusta peinarme, que odio planchar y tender la cama, que no sé hacer de comer...

También podemos añadirle que me gusta comer postres y no siento culpa al repetir una rebanada de pastel, ni un plato de pozole, o unas palomitas acarameladas...

Sabes que me gusta jugar en Farmville, que me gusta tomar fotos, que hay una q otra rola culposa q escuchó de vez en vez...

Y ésto, no sé si lo tengas claro o siquiera lo sospeches pero te lo diré en secreto, en voz baja para que lo recuerdes bien.

Por ti dejaría de comer postres, me pondría a dieta, me levantaría temprano diario, usaría tacones, me volvería presa de los tintes y los cambios de look, me preocuparía por las calorias q hay en la comida, plancharía diario la ropa, tendería la cama, vería peliculas de terror, no escucharía más a Joan Sebastían, dejaría de ver los conciertos de la Academía, o de leer secretos, me haría una lipoescultura, me peinaría todos los días y me pondría pestañas postizas...

Y lo haría por que Te amo, y no hay nada (Bueno sí, Matías) más puro en mi corazón que lo que siento por ti, y las ganas que tengo de que nos hagamos viejitos juntos, (o hasta q nuestro señor Jesucristo venga hahaha) que "quiero ser la única que te muerda la boca", que " no hago otra cosa que pensar en ti", que "No quiero, que te vayas , no quiero que te alejes cada día más y más" que "SAlvaría, tormentas, ciclones, dragones sin exagerar, por poder mirarme en tus ojos bonitos..."

No va a ser perfecto jamás, por que no soy perfecta, que mi frialdad es nata y contigo he aprendido a ser "calida " aunque sea un pokito, que Te amo, y quiero luchar contigo, no contra ti, que estoy dispuesta a dejar de lado la soberbia, el orgullo, mis escudos, yo solo sé, q eres lo mejor que me ha pasado, me has cambiado la vida, el humor, la piel, los ojos... Te amo, y no hay nada más que decirte aparte de, SÍ, quiero ser tu esposa, SÍ, quiero q permanezcamos juntos, SÏ quiero tenerte siempre, y SÏ, SÏ cambiaré lo que no te gusta.

(aunke podemos negociar lo de los tacones y la planchada de ropa no??)




P.S. I LOVE YOU

7 abr. 2010

Mati


Està enojado